Юмор, шутки, приколы, анекдоты.

Первое сообщение в теме :

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту тёлку!!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошёл я нетрезвой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длинны,
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошёл покурить до балкона
Случается, блин, всяко - разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы!!!

*********************************

Всем спасибо! Замечательно!

Елизавета, благодарю!

А еще говорят приметы не сбываются…

ㅤВыхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
ㅤРешил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…
ㅤЯ соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
ㅤВыходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо.
Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию…
ㅤВыходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…
ㅤВыхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал…
ㅤВыхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!»
ㅤА где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…Год лежу дома. Никуда не выхожу …

Весёлые двустишия​ :​

не надо делать мне как лучше,​ ​
оставьте мне как хорошо​ ​
***​ ​
я не хотела вас обидеть,​ ​
случайно просто повезло​ ​
***​ ​
поскольку времени немного,​ ​
я вкратце матом объясню​ ​
***​ ​
башка сегодня отключилась,​ ​
не вся, конечно, — есть могу​ ​
***​ ​
следить стараюсь за фигурой,​ ​
чуть отвлекусь — она жуёт​ ​
***​ ​
шаман за скверную погоду​ ​
недавно в бубен получил​ ​
***​ ​
всё вроде с виду в шоколаде,​ ​
но если внюхаться — то нет​ ​
***​ ​
обидеть Таню может каждый,​ ​
не каждый может убежать​ ​
***​ ​
ищу приличную работу,​ ​
но чтоб не связана с трудом​ ​
***​ ​
мои намеренья прекрасны,​ ​
пойдёмте, тут недалеко​ ​
***​ ​
я за тебя переживаю —​ ​
вдруг у тебя всё хорошо​ ​
***​ ​
держи вот этот подорожник —​ ​
щас врежу, сразу приложи​ ​
***​ ​
я понимаю что вам нечем,​ ​
но всё ж попробуйте понять​ ​
***​ ​
о, приключеньями запахло,​ ​
спускаю жопу с поводка​ ​
***​ ​
мы были б идеальной парой,​ ​
конечно, если бы не ты​ ​
***​ ​
как говорится, всё проходит,​ ​
но может кое что застрять​ ​
***​ ​
кого хочу я осчастливить,​ ​
тому уже спасенья нет​ ​
***​ ​
а ты готовить-то умеешь?​ ​
— я вкусно режу колбасу​ ​
***​ ​
звони почаще — мне приятно​ ​
на твой "пропущенный" смотреть​ ​
***​ ​
зачем учить нас, как работать,​ ​
вы научитесь, как платить​ ​
***​ ​
характер у меня тяжёлый,​ ​
всё потому, что золотой​ ​
***​ ​
чтоб дело мастера боялось,​ ​
он знает много страшных слов​ ​
***​ ​
вы мне хотели жизнь испортить?​ ​
спасибо, справилась сама​ ​
***​ ​
её сбил конь средь изб горящих,​ ​
она нерусскою была​ ​
***​ ​
когда все крысы убежали,​ ​
корабль перестал тонуть​ ​
***​ ​
дела идут пока отлично,​ ​
поскольку к ним не приступал​ ​
***​ ​
работаю довольно редко,​ ​
а недовольно каждый день​ ​
***​ ​
была такою страшной сказка,​ ​
что дети вышли покурить​ ​
***​ ​
когда на планы денег нету,​ ​
они становятся мечтой​ ​
***​ ​
женат два раза неудачно —​ ​
одна ушла, вторая – нет​ ​
***​ ​
есть всё же разум во вселенной,​ ​
раз не выходит на контакт​ ​
***​ ​
уж вроде ноги на исходе,​ ​
а юбка всё не началась​ ​
***​ ​
я попросил бы вас остаться,​ ​
но вы ж останетесь, боюсь​ ​
***​ ​
для женщин нет такой проблемы,​ ​
которой им бы не создать​ ​
***​ ​
Олегу не везёт настолько,​ ​
что даже лифт идёт в депо​ ​
***​ ​
меня запомните весёлым,​ ​
а завтра я начну ремонт​ ​
***​ ​
зевну ,укроюсь с головою,​ ​
будильник заведу на март​ ​
***​ ​
мы называем это жизнью,​ ​
а это просто список дел​ ​
***​ ​
всё то, что нас не убивает,​ ​
богаче делает врачей​ ​
***​ ​
и жили счастливо и долго...​ ​
он долго, счастливо она​ ​
***​ ​
я не туплю, а экономно​ ​
расходую потенциал​ ​
***​ ​
мне психиатр сказал: присядьте,​ ​
щас успокоюсь и начнём​ ​
***​ ​
в народ ходили депутаты​ ​
лишь только по большой нужде​ ​

НЕПОБЕДИМЫЙ

Мало кто знает, что вместе с малышом из роддома, молодые родители приносят в квартиру еще одного жильца - СРАЧ. 

Сначала это мааааленький и неокрепший срачик, состоящий из подгузников, влажных салфеток и упаковок от свечек Вибуркол. Но с каждым днем срачик растёт и набирает в весе, уверенно делая свои шаги из детской по всей квартире. 

Забудьте всё, что вы знали о сраче до родительства. Ну что у вас там было? Пару грязных носков? Несколько коробок от пиццы? Ну ладно, батарея пивных бутылок. То, что вы называли срачом в своей холостяцкой квартире - просто одна маленькая зеленая помидорка, по сравнению с плантациями, налитых солнцем и пылью вещей. 

Я трижды в месяц перебираю шкаф от и до, я дважды в месяц отдаю огромные пакеты на благотворительность. Но вещей не становится меньше, ей-Богу, они размножаются почкованием по ночам! А стоит мне только выйти из квартиры, как во всех комнатах сразу начинается рейв образца 96-го года: плюшевые зайцы и медведи катят никому ненужные колёсики от потерянных машинок, зубочистки дирижируют баночками из-под йогуртов, кусок пластилина пытается склеить пару хлебных крошек, а каштаны танцуют нижний брейк. 

Но во главе всего - ЛЕГО! 

Не покупайте детям лего! Не приносите его домой! Не совершайте ошибку тысячи семей! Потому как пригласив его в свою квартиру лишь одажды, вы не избавитесь от него никогда. Моя знакомая рассказывала, как даже спустя 15 лет, находила детали лего в самых неожиданных местах. В морозилке, например. Детали лего только на первый взгляд безобидны. На самом деле это настоящие нинзя среди игрушек. Поначалу они втираются в доверие и красиво собираются в коробку. Позже группируются на полу в детской, но затем незаметно для вас расползаются по всей квартире и ждут. Чего? Ваших пяток конечно же! Они будут поджидать вас на кухне и в ванной, на балконе и внутри резиновых сапог. Но главное, эти маленькие циничные мучители поселят в вашей душе первобытный страх: вы больше никогда не сможете побежать ночью в туалет с былой прытью - без опаски и без тапочек. 

А эта шерсть? Это бесконечная собачья шерсть! Даже наш пёс её побаивается. Она везде! И не ровен час, эти шерстяные комочки, подобно тому жидкому Терминатору, соберутся в новую собаку и она выпишет всех нас из квартиры! 

Срач - коварен и тщеславен. 
Ему нужна публика. Замечали? Чем больше срач, тем вероятнее, что кто-то напишет вам: "да я тут рядом, можно заскочу на полчасика?" 

У меня есть ритуал. После каждой долгой и тщательной уборки, я становлюсь посреди комнаты и стараюсь как можно дольше не моргать. Я смотрю на чистоту изо всех сил: мои белки пересыхают, в носу щиплет, в уголках глаз собираются слёзы. Я держусь до последнего, ведь только стоит мне моргнуть, как в ту же самую секунду прилетает фея срача и делает "Вжух!": всё снова валяется, пылится и прилипает. 

Родила и поняла: срач нельзя победить. Срач можно только возглавить!

Что есть, то есть!

Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?». Главные вопросы котиков: «Что ты жуешь?» и «Где ты это взяла?».