В ГАРМОНИИ С САМИМ СОБОЙ
Уважаемые гости! Добро пожаловать на сайт "В гармонии с самим собой"!
После очень короткой регистрации Вам станут доступны все разделы форума.Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 094b4bcde218

В ГАРМОНИИ С САМИМ СОБОЙ

Обучение Рейки, Кундалини и другим энергиям. Подробные инструкции и материалы.
 
ФорумПорталЧаВоГалереяРегистрацияВход
Поиск
 
 

Результаты :
 
Rechercher Расширенный поиск
Последние темы
Гадания on-line

Быстрая регистрация в Avon
Avon on-line
Приглашаю к сотрудничеству! Высокий доход с помощью техник Рейки.
Пишите Viber, WhatsApp
+7 950-184-22-97 Татьяна.





Поделиться
 

 Юмор, шутки, приколы, анекдоты.

Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий
АвторСообщение
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 12969

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime14.03.09 18:10

Первое сообщение в теме :

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту тёлку!!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошёл я нетрезвой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длинны,
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошёл покурить до балкона
Случается, блин, всяко - разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы!!!

*********************************
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com

АвторСообщение
LEG
3 ступень рейки
3 ступень рейки
LEG

Количество сообщений : 493

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime17.07.10 19:59

Очень занимательные мысли.

*В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...


*Чтобы не дали женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую неприятность, будь готов получить обратно тонну гадостей.

*Каждый мужчина желает знать - где второй носок.

*Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

*Семья - это корабль, на котором командует кок.

*Грудь - это лицо женщины!

*Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно - когда я утром просыпаюсь в ботинках у меня ужасно болит голова.

*Теперь о вечном. Вечно я без денег...

*Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

*Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

*Все женщины одинаковые, только некоторые этого не скрывают.

*Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
подпись: плюшевый мишка.
Вернуться к началу Перейти вниз
Iren
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Iren

Количество сообщений : 758

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime23.07.10 23:54

Детишки. Реальные истории от первого лица.
Моей дочери два года. Вежлива - ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поигать?
-Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кАААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
-ПАСИБО БОЛЬШОЕ!


Со слов знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка..."
Опозорил...

Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов...
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку...
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем...только чистить закончил сидюк...
работает, вроде...
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО.

Мне было 4 года, когда мы с родителями и их друзьями поехали зимой в какой-то дом отдыха. Может даже новый год там отмечали, не помню. Но что-то точно отмечали, потому что мои не по российским меркам совсем не пьющие родители были сильно навеселе. Пара их друзей до сих пор любит рассказывать как на выходе из столовой в доме отдыха я стояла, красная от злости, топая валенками и орала на родителей: "Это что такое, я вас спрашиваю?!", тыкая на воротник шубы у меня под мордой. (Шубу одели задом наперед и застегнули).
Вернуться к началу Перейти вниз
Iren
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Iren

Количество сообщений : 758

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime31.07.10 21:44

Уморительные детки

В беседах они отличаются умом и сообразительностью

Диалог мамы и сына.
Сын: Мама, полежи со мной, я тебе расскажу сказку.
Мама: давай.
Сын: жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул
Мама (любопытно же): а почему забрали?
Сын: (сонно): ну, дождь же прошел... Стал чистый, красивый.
Мама: Хм, а мораль есть?
Сын: (ворчливо, раз спать не дают): Да. Мыться надо чаще, и тебя заберут!
**********************
Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже три года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
**********************
Сын (в года четыре)
наслушался русских народных сказок.
Идем с ним по улице, вдруг взволнованным шепотом говорит мне:
-Папа, смотри трактор землю русскую роет!
**********************
Шестилетний Петя
очень хотел иметь собаку, и, наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошел вокруг громадного пса и спросил родителей:
-Это ЕГО мне подарили илм МЕНЯ ему?
**********************
Бежим утром с сыном в школу. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в ее сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
-Это как?
-Ну вот так: "Пи-пи-пи"
-С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
-Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
*********************
На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму:
-Что с ней случилось?
-Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-А Боженька что, выкинул обратно?
*********************
Ездиди в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Аленка (4 года), естественно решила взять над ними шефство: нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
-Папочка, там один котенок все личико в молочке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
-Да нет, его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
-Мам, вылижешь?!
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 12969

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime01.08.10 21:24

Привычки бывают разные, у дам своебразные.
Мужчины так любят нас, женщин, что просто умиляются нашим привычкам. Даже ведут их учет.
Вот самые трогательные и забавные из них:
*Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "я же смотрю!"

*Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхаузен.

*Часами болтает по телефону - даже когда его уже из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.

*Во сколько нужно выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь от дома до гостей занимает 45 минут?
Ее ответ - в 18-30!

*Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну все, я готова!"

*Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.

*Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку

*Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба?

*Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!

*Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

*Начинает смеяться, хотя ты еще не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что?" или: "А он что?"

*Во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" - никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от делевизора, другое-слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А я ведь говорила, что проиграют".

*Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги! То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

*Когда ты уже вышел из магазина, сел в машину и доехал почти до дома, она звонит и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю!"

*При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы, и не раз.

*Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com
Elena
4 ступень рейки
4 ступень рейки
Elena

Количество сообщений : 1279

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime20.08.10 0:29

Выражения Детей


Аристократы

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Бессонница

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Бортпроводница

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Дон Кихот

Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцирь. Он рыцаря защищал от всяких царапин.
(Маша Иванова, 8 лет)


Еда

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)


Жена

1. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

2. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Живот

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается
(Галя Шаулова, 5 лет)

Интуиция

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Кипятильник


В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Круиз

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих – некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Шерсть

У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)


"Социологический" опрос среди детей на тему " Allways", "Tampax" и т.д.

Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"

Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.

Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.

Алеша, 5 лет: -Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
-Как это?
-Ну на стул. На любой.

Дима, 5 лет: -Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
-А так без них нельзя танцевать?
-Можно. Но не так успешно.

Сережа, 6 лет: -Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день
-А мужчины этим не пользуются?
-(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.

Лена, 6 лет: Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры.
(Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки напользовавшись этим, играют в волейбол.)

Света, 4 года: -Это для женщин.
-А зачем им это?
-Ну не знаю...У женщин все для мужчин

Вернуться к началу Перейти вниз
Iren
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Iren

Количество сообщений : 758

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime22.08.10 16:55

Шел Иван-дурак по лесу
Заблудился невзначай
Растерялся бедолага
Хоть кричи, хоть пресс качай.

Брел и вышел на опушку
Да увидел там избушку
А в избушке бабка-ежка
В печке жарила картошку.

Начал Ванька приставать
Чтоб пустила ночевать!
Бабка хитро так взглянула
И Ивану намекнула

Говорит: пущу тя спать
Только надо выбирать:
Будешь спать или со мною
Или с младшею сестрою!

Ваня думал и гадал
Чуть мозги не поломал!
Бабку-ежку он хоть знает
А сестру не представляет.

Мож она еще страшнее
На мозги еще тупее
Вместо костяной ноги
Две торчащих кочерги!

Потому и лег он спать
С бабкой-ежкою в кровать!
Утрецом Иван проснулся
На пороге потянулся.

Глядь: невдалеке девица
У колодца пьет водицу.
В шоке Ванька к ней подходит
разговоры с ней заводит:

Говорит - ты кто девица??
- Бабки-ежки я сестрица
-Ну а ты-то кто, чувак?
Ванька (грустно)- я - муда-а-ак.
Вернуться к началу Перейти вниз
ray
4 ступень рейки
4 ступень рейки
ray

Количество сообщений : 642

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime22.08.10 21:41

Ирина, стих отпад. смех
Вернуться к началу Перейти вниз
ray
4 ступень рейки
4 ступень рейки
ray

Количество сообщений : 642

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime24.09.10 22:04

Басня
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан.
> > И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
> > Сидел себе на ветка заместо табуретка
> > И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
> > Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
> > А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
> > И тоже сразу очен захотел.
> > Прям даже весь вспотел!
> > Прям даже стойка сделал, как собак.
> > Вот так!
> > И говорит: Привет, ворон!
> > Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал,
> > Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
> > Какой же ты теперь неординарный!
> > Какой лицо! Какой фигур щикарный!
> > И как тебе идет твой черный цвет!
> > М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
> > Я прям совсем тебе не узнаю!
> > Прости, щьто рядом долго так стою,
> > Я просто оторвать глаза не в силах
> > От твой лицо. Какой же он красивий!
> > С тебе портрет надо писать, картина,
> > И помещать всемирний паутина.
> > С тобою рядом даже Мона Лиза
> > Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
> > С тобою рядом сам Софи Лорен,
> > Как рядом с роза - огородний хрен.
> > Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
> > И пусть с ума сойдет от зависти Борис
> > Вот этот... как его там... Моисеев!
> > Твой задний низ - гораздо красивее!
> > Так говорит лисиц. И тихо-тихо
> > Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
> > Ворон - молчит. Но кущать перестал.
> > И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
> > Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
> > И снова. Эй, ворон! Уснул?
> > Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
> > Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
> > Я себя чувствую... ну... просто чмом!
> > Когда смотрю на твой високий лоб.
> > Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
> > Несется вскачь, опережая время.
> > Ты самий мудрий между нами всеми!
> > На твой на лоб написано вот тут,
> > Щьто ты закончил главний институт.
> > И щьто с медалью ты закончищь академий.
> > Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
> > Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
> > За математика контрольную работу.
> > Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
> > Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
> > Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий
> > птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
> > Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
> > Аж пузо випирает из-под брюк.
> > Такой прям важный стал, как будто царь.
> > Как генеральний птица-секретарь.
> > Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
> > Включил уже такого дурака,
> > Щьто даже сам себе немножько удивилься.
> > И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
> > О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
> > Ты доведещь мене до похорон!
> > Нет без твоей любви мне жизни, детка...
> > Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
> > И отравлюсь. Вот этот мухомор.
> > О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
> > Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
> > Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
> > И не снесещь мне маленький яйцо,
> > Точь в точь похожий на мое лицо...
> > Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
> > Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
> > Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
> > Ну щьто же ты молчищь?!
> > Кричи скорей ноль три!!
> > И - он упал. Рука к груди прижатий.
> > Как будто только щьто его обнял Кондратий.
> > Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
> > Про сыр забыл. Из рот его не винул.
> > И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
> > И вместе с сыр он с дерево свалилься.
> > Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
> > Лиса голодний был ублюдок!
> > За польчаса ворон переварил
> > И... Стал он не такой, как был.
> >
> > Мораль:
> > Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
> > И никого - не слущай!
Вернуться к началу Перейти вниз
Ласка
4 ступень рейки
4 ступень рейки
Ласка

Количество сообщений : 564

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime25.09.10 13:41

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Один дотошный палеонтолог посетил озеро Лох-Несс в Шотландии в надежде увидеть знаменитое древнее чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у местного жителя.
- Обычно после третьего стакана водки, - ответил тот.

Идет геолог по тайге и видит: сидит чукча на толстой ветке и эту ветку от дерева отпиливает.
Геолог ему говорит: "Балда, ты же скоро грохнешься!".
А сам дальше идет. А минут через пять слышит за спиной: "шлеп-с" и вопль "ай-ай!!!", а затем ругань: "Подлый русский шаман!!!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Iren
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Iren

Количество сообщений : 758

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime01.10.10 13:53

смех смех смех
Вернуться к началу Перейти вниз
Нютка
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Нютка

Количество сообщений : 834

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime01.10.10 17:38

- Почему кандидатские диссертации лучше докторских?
-Потому что докторские пишут кандидаты, а кандидатские -доктора.
***
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
***
Говорят, что Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.
***
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай, от страха я чуть концы не отдал.
Пассажир извенился и и сказал, что он даже и не мог себе предположить, что легкий хлопок по плечу так напугает человека. Водитель ответил:
- Да вообще-то здесь твоей вины нет... Просто я таксистом сегодня первый день работаю. До этого двадцать пять лет я катафалк водил.
***
Звонок по телефону
-Платите налог на роскошь.
-Да какая у меня роскошь?!
-На роскошь - жить без тещи!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 12969

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime15.10.10 0:33

Проценты )))
Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев: ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые. )))))))
смех

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com
Viktor
4 ступень рейки
4 ступень рейки
Viktor

Количество сообщений : 605

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime17.10.10 14:51

смех смех смех
Вернуться к началу Перейти вниз
юлия
4 ступень рейки
4 ступень рейки
юлия

Количество сообщений : 516

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime21.10.10 22:19

Жизнь после пятидесяти только начинается!"-

Жизнь после пятидесяти только начинается!"- Жизнь после пятидесяти только начинается!" - подумал мужик и налил еще пятьдесят...



Он уходил ... Как резкость в объективе... Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину - это самое слабое из всех существ: положишь на себя - спит,

положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ!



Мужчины - что мыльные пузыри: первый всегда не - удачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен. Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная! На мужиков нужно плевать, как на почтовые марки, лучше клеиться будут!



****---любимая !!! мне тебя не хватает !!!!



.......ага !!! для полного счастья или для ровного счёта !!! Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване! каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?



Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А мы (Женщина) потом её снимаем и вешаем им на рога.

Холостяцкая яичница: Открыл холодильник, почесал яйцо, закрыл холодильник. Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим концом!



Милый!!!По радио передавали , что нашли труп мужчины без мозгов... Перезвони, я волнуюсь!



А я никого и не ищу !!!Потому что если начну искать, опять найду какую-нибудь фигню!



Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят+Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2

разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.



Бог сначала создал мужчину, а подом подумал, что способен на более... И создал женщину!



Если человека кусает вампир, он становиться вампиром! Такое чувство, что мужиков козлы искусали... ? Если мужчина в постели

назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. Правильно брошенный мужчина, вернется

бумерангом!



Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.

Женщина это ходячий убыток. Мужчина как мышка. С виду хорошенький, пушистый зверёк, а как заведёшь дома, сразу хочется отравить!

****-а ты знаешь, что твой парень гуляет? - пусть гуляет. Он тепло одет.



Женщина может всё, а мужчина всё остальное!



МУЖИК-ПТИЦА

ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ! > -- > -- >

Вернуться к началу Перейти вниз
Нютка
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Нютка

Количество сообщений : 834

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime22.10.10 21:49

юлия пишет:
*-а ты знаешь, что твой парень гуляет? - пусть гуляет. Он тепло одет.
юлия пишет:
Женщина может всё, а мужчина всё остальное!
юлия пишет:
МУЖИК-ПТИЦА

ГОРДАЯ ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ НЕ ПОЛЕТИТ! > -- > -- >
смех
Вернуться к началу Перейти вниз
Elena
4 ступень рейки
4 ступень рейки
Elena

Количество сообщений : 1279

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime30.10.10 20:06

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 C21d346cf32b
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Dafa0e9cd398
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 71cc68c44551
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 721b5609a966
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 24faa2a705e5
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 A820aaccd3cf
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 3b89ef7dae5e
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 D07ce6339a69
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 C8124726ed6c
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 17786b53da59
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 542056e3fb3f
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 6871d0caf86c
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 F7bc21bd7b8a
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 6f86b003a61a
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 052ad8cf3f1e
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 11d87055fa81
Вернуться к началу Перейти вниз
Viktor
4 ступень рейки
4 ступень рейки
Viktor

Количество сообщений : 605

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime24.11.10 22:51

Анекдот
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше такпойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать..).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАФИГ!!!!!!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Нютка
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Нютка

Количество сообщений : 834

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime29.11.10 22:30

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 7a90dbeb7538
Вернуться к началу Перейти вниз
Луна
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Луна

Количество сообщений : 640

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime12.12.10 21:46

Диета - смерть поэта.

Меня призывно борщ зовет,
Подмигивая ложкою,
Цыпленок-гриль ко мне идет,
Хрустя румяной ножкою,
Взывают сырники ко мне,
Плеща сметаной бешено,
А бледность сыра,
как во сне,
Кинзою занавешена.
И оливье, такой шельмец,
Косит в меня горошиной,
А крепкий, с хрустом огурец,
Взял и прильнул к горошине.
Она же, розовый бочок,
Истаивает маслом,
И дерзко пахнет чесночок,
И баклажан в лампасах
Моркови, перца и приправ
Лег жадно на котлету.
Вы - как хотите, но НЕ ПРАВ
Придумавший диету....
Вернуться к началу Перейти вниз
Луна
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Луна

Количество сообщений : 640

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime12.12.10 21:56

Отжиги футбольных комментаторов!

- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!!
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Пока арбитр достаёт из широких штанин. Я имею ввиду жёлтую карточку.
- Ривалдо гладит мяч желудком.
- Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой.
- Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
- Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Чёрт, одна пластмасса.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
- Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Какая жаль.
- Раздаётся посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растёт.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
- Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
- Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
- Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид Вена")
- В этом матче победили австрийские хоккеисты.
- У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Ковтун - просто жёлтый футболист.
http://www.liveinternet.ru/users/goldnovost/post113465496/
Вернуться к началу Перейти вниз
Луна
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Луна

Количество сообщений : 640

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime12.12.10 22:50

Газпром

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот…
Болгария:
- А у нас огонь погас – Это раз…
Грузовик привез дрова – Это два…
Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка…
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз…
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел…
Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал…
Дело было вечером, тырить было нечего.
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 12969

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime13.01.11 23:32

Письмо Деду Морозу



Ну чё, здорово, Борода!

Готовишься, поди?

Пишу заявку, как всегда,

Уж ты не подведи.

А то, тут этот Дед Мороз,

Что в прошлом годе был,

Наобещал подарков, блин,

А принести забыл.

Я сильно много не прошу,

Не бойся, Красный Нос,

Сейчас я список напишу:

Компьютер, пылесос,

Утюг, дублёнка, печка гриль,

Мобильник (лучше – три),

Сервиз, духи, автомобиль,

Что мужу – сам смотри…

Шампанское, само-собой,

И пару коньяка,

Ну, там, закусочки какой,

А то совсем тоска.

Всё упакуй, в мешок положь,

Чтоб было по уму.

А не поместится – ну что ж!

Я еврами возьму.

Ведь должен ты, япона мать,

(Поскольку чародей),

Материально поддержать
Порядочных людей.

Ты понимаешь, кризис, Дед,

Всё к одному одно:

Ни денег нет, ни выпить нет,

Короче, жизнь – г . . но.
Сынок оболтус, муж алкаш,

Начальник идиот.

Так ты уж , дедушка, уважь
Хоть в СТАРЫЙ Новый Год!
улыбки улыбки улыбки

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 12969

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime15.01.11 13:30

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает …"

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"…говорит Лось из Космоса…"

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 12969

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime16.01.11 13:49

От двух до пяти... (говорят дети)

Мама, какие у тебя ноги толстопузые
****
Положите мне на голову холодный мокрес
***
Я люблю чеснок, он пахнет колбасой
****
Тетя, тетя, вы бы за 1000 рублей съели бы дохлую кошку?
****
Бабушка, ты самая моя любимая любовница
****
Рай - это компот.
****
У петуха нос - это рот
****
Собаки нужны охотнику, чтобы на него не напали зайцы
****
Мама зажги мне свет, а то мне спать не видно.
***

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 12969

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime16.01.11 23:40

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.


Женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь


Могу послать... со старта по горящей путёвке в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com
Спонсируемый контент




Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 4 Icon_minitime

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Юмор, шутки, приколы, анекдоты.
Вернуться к началу 
Страница 4 из 8На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
В ГАРМОНИИ С САМИМ СОБОЙ :: общие темы :: форум :: Минутка отдыха-
Перейти: