В ГАРМОНИИ С САМИМ СОБОЙ
Уважаемые гости! Добро пожаловать на сайт "В гармонии с самим собой"!
После очень короткой регистрации Вам станут доступны все разделы форума.Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 094b4bcde218

В ГАРМОНИИ С САМИМ СОБОЙ

Обучение Рейки, Кундалини и другим энергиям. Подробные инструкции и материалы.
 
ФорумПорталЧаВоГалереяРегистрацияВход
Поиск
 
 

Результаты :
 
Rechercher Расширенный поиск
Последние темы
Гадания on-line

Быстрая регистрация в Avon
Avon on-line
Приглашаю к сотрудничеству! Высокий доход с помощью техник Рейки.
Пишите Viber, WhatsApp
+7 950-184-22-97 Татьяна.




Заряжена энергией 7 Богов удачи
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 466c23b49b13

Поделиться
 

 Юмор, шутки, приколы, анекдоты.

Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий
АвторСообщение
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 13441

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime14.03.09 18:10

Первое сообщение в теме :

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту тёлку!!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошёл я нетрезвой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длинны,
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошёл покурить до балкона
Случается, блин, всяко - разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы!!!

*********************************
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com Online

АвторСообщение
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 13441

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime14.03.10 17:47

Как его понимать?
Словарь мужских выражений с переводом на общепринятый язык.
Я голоден- Я голоден
Я хочу спать - Я хочу спать
Я устал - я устал
Ты не хочешь сходить в кино?- А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Могу я пригласить тебя на завтрак?- А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Могу я тебе позвонить? - А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
Можно пригласить вас на танец?-А потом я собираюсь заняться с тобой сексом.
В чем дело?-Полагаю, на секс сегодня можно не рассчитывать?
Я соскучился- ты не хочешь заняться со мной сексом?
Я тебя люблю-Давай займемся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю- ок, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Не думаю, что эта блузка подойдет к твоей юбке- я "голубой"
Ты выйдешь за меня замуж? - Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями.
(в магазине)
Предыдущее мне больше понравилось-Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой!
Давай поговорим-Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и может быть, тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com Online
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 13441

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime14.03.10 18:05

Как понимать даму
Словатрь женских выражений с переводом на общепринятый язык
Да - означает Нет.
Нет - означает Да.
Может быть - Нет.
Я виновата - Ты еще пожалеешь.
Нам нужно - Я хочу.
Решай сам - Верное решение теперь очевидно.
Делай что хочешь - Позже ты за это поплатишься.
Нам нужно поговорить - Мне нужно пожаловаться.
Конечно, продолжай - Я не хочу, чтобы ты это делал.
Я не расстроена - Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный! - Тебе надо побриться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив - Ты можешь думать о чем-нибудь сегодня вечером кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет- у меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная -Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески- и ковры, и мебель и обои...
Повесь картину здесь- НЕТ, я имела в виду вот здесь!
Я слышала какой-то шум - Я заметила, что ты почти уснул.
Ты меня любишь? - Я собираюсь попросить что-то дорогое
Как сильно ты меня любишь? - Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится
Я буду готова через минуту -Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору.
У меня толстый зад? - Скажи мне, что я красавица!
Тебе надо научиться общаться - Просто согласись со мной.
Ты меня слушаешь? - (слишком поздно, вы умерли)
Это не малыш?-Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу!- Да, я кричу, потому что думаю, что это важно!

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com Online
Афина
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Афина

Количество сообщений : 130

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime23.03.10 23:34

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 13441

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime24.03.10 0:14

смех Я под столом...

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com Online
ray
4 ступень рейки
4 ступень рейки
ray

Количество сообщений : 650

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime27.03.10 15:25

Разрешите и мне вставить пару шуток в копилку юмора.
Народные приметы, которые всегда подскажут вам верный путь к несчастью!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Рассол - напиток завтрешнего дня

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно

Лень - это подсознательная мудрость.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

Берегите Родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев!

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Все идет хорошо, только мимо...

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Вернуться к началу Перейти вниз
ray
4 ступень рейки
4 ступень рейки
ray

Количество сообщений : 650

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime31.03.10 22:48

Из той же оперы...
***
Больной пошел на поправку, но не дошел
***
О женах:
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
***
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
***
Мала знать себе цену - надо еще пользоваться спросом
***
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
***
Если вы по ошибке выпили проявитель, - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца
***
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер
***
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое, когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
***
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно
***
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
***
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
***
Вам помочь или не мешать?
***
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
***
Существует 3 причины неявки: забыл, запил, забил.
***
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж
***
Как не крутись, а попа сзади.
***
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
***
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
***
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
***
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если и кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
***
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
***
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
***
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо
***
Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно.
***
Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
***
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
***
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
***
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются, - скажи НЕТ наркотикам!
***
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
***
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
***
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг
***
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
***
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
***
Извените, что я говорю, когда вы перебиваете.
***
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 13441

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime01.04.10 22:49

ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!
Вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "Картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало...Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится никак, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем - нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ..." Устало сумки опустила и продолжает говорить: "Вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!!
Мораль сей сказки такова, готовьтесь к Пасхе, господа!

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com Online
Нютка
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Нютка

Количество сообщений : 862

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime06.04.10 1:01

Жизненные курьёзы ...
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на все тело!" (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."
***
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
***
У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того кот был, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т.д.
Но так как попугай не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
***
Вернуться к началу Перейти вниз
Нютка
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Нютка

Количество сообщений : 862

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime14.04.10 21:54

Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем
Выпив горькой по осьмушке
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер
Кучу денег загребли,
А потом признались дома
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили
Номер 3 и номер 5
Только так и умудрились
Номер 8 угадать
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись, что почем
Укатились в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер,
Выбирали по-мужски
Сбили сколько раз с женою
Каждый за ночь из них спит.
Один-3, другой -4,
Сделав небольшой подсчет
Лошадь номер 7 решили.
Первой к финишу придет.
Лошадь номер 2 в итоге
Всех сумела обскакать
А могли же выиграть ЛОХИ
Если бы не стали врать!
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 13441

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime18.04.10 21:47

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему- не такая!
***
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
***
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
***
Жена спрашивает мужа
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок
- Так нет такой рыбы...
-КАААК?! Икра есть, а рыбы нет?!
***
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора, ваши дети говорят, что их зовут Бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной?" Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали?"
***
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.
***
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза.
***
Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч". На что мужик не говоря ни слова выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь - заплачу".
***
Идет такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!". Вдруг налетает толпа гопников, избивает его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город, РАЙОН не мой".

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com Online
ray
4 ступень рейки
4 ступень рейки
ray

Количество сообщений : 650

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime13.05.10 19:23

- Привет, Серега, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик????
- Здорова, нет, я токарь!
- Ну все равно же с током связано, пошли - поможешь!
===========
Если бы вулкан с тучей из вулкана были на территории России, то вулкан назывался бы Эйтымлясмотричтозахреньизтойтучисыплется.
===========
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны!
===========
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-Так....Остров, на котором родился Наполеон..
Оборачиваясь к пациенту:
-Ты где родился?
===========
-Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики притащил, жена от радости плачет...
...В общем, еле закопали.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ласка
4 ступень рейки
4 ступень рейки
Ласка

Количество сообщений : 570

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime14.05.10 20:30

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим-соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака-то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно!
________________________________________
Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль-просительно говорит супруга.-мы смогли бы повидать свет.
муж:
-тот или этот?
______________________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Нютка
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Нютка

Количество сообщений : 862

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime20.05.10 19:30

Жизненные курьезы (продолжение)
Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошел вызов. Жду
- Алле, кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игореха, привет! Ты где сейчас?..
***
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
***
Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!
***
Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов в кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сиденье, говорит адрес, а ей что-то в стиле:" Да, дорогая, я еще здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: " Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...
***
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в ниглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
***
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Ласка
4 ступень рейки
4 ступень рейки
Ласка

Количество сообщений : 570

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime23.05.10 21:50

Ой, Нютка! сначала просто смеялась, а потом начала хохотать! Спасибо! другие
Вернуться к началу Перейти вниз
Нютка
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Нютка

Количество сообщений : 862

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime23.06.10 0:04

> СМешные выдержки из школьных сочинений
> Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
> Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
> Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
> Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
> Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> Отец Чацкого умер в детстве.
> Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
> Шел полк французов и кутузов.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
> Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> Герасим ел за четверых, а работал один.
> Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
> Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
> Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
> Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
> Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
> Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
> Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
> Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
> Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
> Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
> Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
> Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
> Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
> Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
> Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
> Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
> Костёр замёрз и угли закоченели.
> Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
> По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
> Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
> Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
> Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
> В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
> Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
> Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
> Летать на костылях непросто, но он научился.
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
> Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
- Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
> Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> Пушкин был чувствителен во многих местах.
> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
> Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
> Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Вернуться к началу Перейти вниз
Нютка
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Нютка

Количество сообщений : 862

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime24.06.10 0:53

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обертки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обертки, а еще через месяц - ВОСЕМЬ!


Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"


Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!... Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!


Убил гнома - спас шоколадку!


Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!


- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!


Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!


Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!


Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!


Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.


Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".


Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье.


Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Я ужас, летящий на крыльях Always....


С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло....


- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог....


Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!


Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.


Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.


В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.


Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!


- Делми,что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает....


Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!


Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.


Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !


Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.


Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают.... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!


- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!


В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить.
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?


- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?


Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.


Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек


В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели.
Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее.... Ну!... Ну!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!


Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему...."


Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.


Раньше мои волосы были сухие и безжизненные-теперь они мокрые и шевелятся.


Жизнь хороша, когда пьешь ты, а платят кореша!


Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули еще Фанты и тормознули крутейший автобус. А че нам - мы-ж менты...


"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."

язык
Вернуться к началу Перейти вниз
Луна
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Луна

Количество сообщений : 659

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime25.06.10 1:31

Выпить не желаете?
Если желаете, жмите на спойлер!
Спойлер:
 
Вернуться к началу Перейти вниз
Луна
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Луна

Количество сообщений : 659

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime25.06.10 22:39

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Df327128d980
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 13441

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime30.06.10 22:40

Животные)))
Спойлер:
 

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com Online
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 13441

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime04.07.10 3:16

Одна супружеская пара поехала в выходные на озеро порыбачить.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подгребает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка, чем это вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: "...разве не видно?"
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю...Вы же видите"
"Ну да! Однако у вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать.
Если вы это сделаете, я подам на вас заявление об износиловании" - отвечает рассерженная женщина.
"Но я до вас даже не дотронулся!!!"
"Ну да! Зато у вас есть для этого все необходимое!"
Мораль:
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com Online
Iren
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Iren

Количество сообщений : 776

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime10.07.10 14:52

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
-Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.


Маленькой девочке подарили на день рождения игрушку странного вида. Множество гостей спорило, раздирая глотки, о том собака это или заяц. Спорило до тех пор, пока виновница торжества громко не объявила, что эта помесь назывется "ЗАЯБАКА"

Один малыш, когда соберется много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-а-ленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлебываешь. Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят!

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!!!

Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители в каком чате познакомились?

Лето. Ранне утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке нее желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писать.... (пауза)
- Попа, чтобы какать.... (пауза)
- А яйца для чего??? (пауза, чешет репу....)
- А яца для красоты!!!!
Ну, тут уж проснулись все...
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 13441

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime10.07.10 17:22

смех смех смех

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com Online
Elena
4 ступень рейки
4 ступень рейки
Elena

Количество сообщений : 1303

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime14.07.10 0:31

Подарок
(из неопубликованного А.П.Чехова)

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
"Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."
Вернуться к началу Перейти вниз
Iren
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Iren

Количество сообщений : 776

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime16.07.10 0:32

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "машин нет". Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус".


Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Учитель проверяет работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу".


Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О, Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
-И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
-О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
-Прекрасно!
-Но если бы ты знал, какое...


Программера спрашивают:
-сколько детей?
-два сына.
-По сколько лет?
после паузы:
-Один на компе играет, а второй еще нет...


Дочка просит маму:
-заведи собачку! Ну хоть самую маленькую! Ну хотя бы чихуахуеныша!


-Папа, что тебе сегодня приснилось?
-Эх, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!


Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп, или печалиться...
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластелина... До сих пор сканер отмываю)))

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшемуся дома по телефону. Телефон - дорогущий новенький слайдер. Наговорившись, она дает телефон сыну со словами:
-сынок, поговори с папой...
Пацаненок начинает взахлеб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравится, как они ходили в дельфинарий и т.д.
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать - межгород:
- Скажи папе, что у нас все хорошо и бросай трубку.
Пацаненок:
-Папа, у нас все хорошо! Пока! - и... фигак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё....твою мать, Сережа!!!! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...
Вернуться к началу Перейти вниз
LEG
3 ступень рейки
3 ступень рейки
LEG

Количество сообщений : 521

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime17.07.10 18:34

Знаменитые высказывания Александра Григорьевича Лукашенко

Говорю безо всяких - спад экономики еще не полностью пошел на подъем.
****************************************************************
Белорусский народ будет жить трудно, но не долго.
****************************************************************
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
****************************************************************
Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
****************************************************************
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто
ни разу...
****************************************************************
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
****************************************************************
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы
еще им поаплодируем. Но другое дело - Конституция. Написано: нельзя к
Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Я имею в виду Конституцию.
****************************************************************
Курс у нас один - правильный.
****************************************************************
Какую бы общественную организацию мы не создавали, получается КПСС.
****************************************************************
На ноги встанем, на другое ляжем.
****************************************************************
Раньше полстраны работало, а пол - не работало. А теперь все наоборот.
****************************************************************
Россия со временем должна стать еврочленом.
****************************************************************
У меня приблизительно два сына.
****************************************************************
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 3 Icon_minitime

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Юмор, шутки, приколы, анекдоты.
Вернуться к началу 
Страница 3 из 8На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
В ГАРМОНИИ С САМИМ СОБОЙ :: общие темы :: форум :: Минутка отдыха-
Перейти: