В ГАРМОНИИ С САМИМ СОБОЙ
Уважаемые гости! Добро пожаловать на сайт "В гармонии с самим собой"!
После очень короткой регистрации Вам станут доступны все разделы форума.Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 094b4bcde218

В ГАРМОНИИ С САМИМ СОБОЙ

Обучение Рейки, Кундалини и другим энергиям. Подробные инструкции и материалы.
 
ФорумПорталЧаВоГалереяРегистрацияВход
Поиск
 
 

Результаты :
 
Rechercher Расширенный поиск
Последние темы
Гадания on-line

Быстрая регистрация в Avon
Avon on-line
Приглашаю к сотрудничеству! Высокий доход с помощью техник Рейки.
Пишите Viber, WhatsApp
+7 950-184-22-97 Татьяна.





Поделиться
 

 Юмор, шутки, приколы, анекдоты.

Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий
АвторСообщение
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 12969

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime14.03.09 18:10

Первое сообщение в теме :

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту тёлку!!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошёл я нетрезвой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длинны,
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошёл покурить до балкона
Случается, блин, всяко - разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы!!!

*********************************
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com

АвторСообщение
LOLA

LOLA

Количество сообщений : 91

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime31.07.09 18:11

Немного Черного Юмора

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!!!
05.01.2008 / "Черный" юмор
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.
- О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай.
- Спасибо, папа, я лучше постою...
05.01.2008 / "Черный" юмор
- Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...


Похоронили старика - крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги.
- Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мда... Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать...


Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.


Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 12969

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime01.08.09 16:02

О наболевшем:
О, Директор, ты могуч!
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу!
Аль откажешь мне в ответе,
Не видал ли где на свете,
Ты зарплаты годовой???
Я ищу ее...
ПОСТОЙ!!!
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора
В той норе на 3-х канатах
Гроб качается из злата
в том гробу твоя зарплата!!!! злость
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com
LOLA

LOLA

Количество сообщений : 91

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime08.08.09 22:12

Про Вовочку:

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.



--------------------------------------------------------------------------------
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был
Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."



--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!



--------------------------------------------------------------------------------
Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?м
- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!


--------------------------------------------------------------------------------
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!



--------------------------------------------------------------------------------
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот
Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...



--------------------------------------------------------------------------------
Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...


--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка? назови два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, пять.


--------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить


--------------------------------------------------------------------------------
Урок истории:
- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150-й странице, Марьиванна!
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 12969

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime18.08.09 23:14

Офисные обитатели

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка,
набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет
Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да
что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в
течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и
"Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только
что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!
(набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что
ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук -
Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр
начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст
сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив -
он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый
- второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит
лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки
туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду
унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка
проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса.
Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой
мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят
разные балалаечные словечки, например <брендинг, <брейнсторм. Но
возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое,
допустим, <франчайзинг. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры
народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а
в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по
электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и
посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте
возникнет:

Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим
бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На
бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится
вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он
приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его
дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до
этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически
бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе,
полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он
натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал
кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над
вопросом: <усатая зерноупаковка из пяти букв, пытается вписать туда
слово <суслик, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка
благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную
бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее
место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит
шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного
администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все
офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя
его при этом <сынком. В офисе она не боится почти никого, может
зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство
шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы. Единственный человек,
которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает.
Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва, почему-то она
принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить
про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским
образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает,
но громче всех веселится:

Генеральный директор - <Наш Гениальный, любовно зовут его
сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два
пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и
невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства.
Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда,
взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает
внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший
компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь
попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под
двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин
единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором
и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель
бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин
живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно
открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте
письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти
письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус
выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет,
изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах
<шариках, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю
сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто
жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает
Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины)
в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером
к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока
Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате,
водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит,
жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими
эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо,
соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в
таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.
Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые
тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно
забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что
никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его
шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять
желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить
высовывайтесь из окна по плечи.

Автор неизвестен...

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com
LOLA

LOLA

Количество сообщений : 91

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime19.08.09 14:43

Истина жизни с юмором.)


Алфавит женских недостатков:

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно их травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность.
Вернуться к началу Перейти вниз
юлия
4 ступень рейки
4 ступень рейки
юлия

Количество сообщений : 516

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime22.08.09 22:05

Попригуний Стреказа целий лета только прыгаль,
Водка жраль, нагами дригаль.
А Мураш завскладом быль.
Все в мешках дамой носиль
Чай, урюк, кишь-мишь, хурма...
Гатавляйся на зима!
Стреказа над ним смеяль,
Водка жраль, нага балталь.
"Ти смеешься пачему?"
Гавариль Мураш ему
"Скора с неб вода летит!
Гиде потом твоя сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запель.
Труляля и улетель!
Скора с неб вода пашель,
Стреказа к Мураш пришель.
"Салям алейкум, ака!
Ти пусти мене пака,
А пака на двор хана
Буду я тибе жина!"
"Целый лета только прыгаль?
Водка жраль? Нагами дрыгаль?
Не здаровайся са мной?
Так иди вон, песни пой!"
В этом басен смысль есть:
Если хочешь вкусна есть:
Лета нада работать, а зима нага балтать!
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 12969

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime22.08.09 23:15

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
________________________________________________
Жить надо так, чтобы депрессия была у других!
________________________________________________
У своего дома Штирлиц увидел бездомную собаку.
-Дурашка,- позвал ее Штирлиц.
- Сам ты дурашка. Я из центра, - ответила собака
________________________________________________
Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он посылает им весной картофель с небес.
________________________________________________
-Всем стоять!!! Это ограбление!!!
-Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это износилование!!!!
-Ой! Вы не поверите!..
________________________________________________
Московское время 15 часов! Начинаем радио передачу "С добрым утром, мажоры!"
________________________________________________
"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.
________________________________________________
Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com
LOLA

LOLA

Количество сообщений : 91

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime26.08.09 1:40

Цитату добавил aleks00174 (сегодня в 18:58)
Мужики, прежде чем хвастаться, что вы в первый же вечер знакомства имели интим с девушкой, убедитесь, что именно вы ее имели, а не она вас.

***

Чтобы стать козлом для своих друзей, достаточно стать для них начальником.

***

В контакте у девочки статус "что бы вы сделали, узнав, что я умерла?"
Первый ответ на стене: "Удалил бы из друзей"

***

А знаете, как приятно, когда в доме отключают свет, и комп отца вырубается, сидеть в кресле с ноутбуком, интернетом и хитро улыбаться на свету экрана ноута... )))
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 12969

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime19.09.09 22:45

Мнение членов жюри по вопросу: "Что такое любовь?"
Председатель: "Любовь - это болезнь, т.к требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил?Это работа!"
Инженер: "какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс!"
Адвокат:"Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка"
Прокурор:"Какая же это взятка? если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука"
Профессор:"Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
ЕВРЕЙ:"Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com
?????
Гость
avatar


Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime06.10.09 3:29

::ПРИМЕТЫ::

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
17. Если перхоть двигается - это вши!
18. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
19. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
20. Ходить на работу - к деньгам.
21. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
22. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
23. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена..
Вернуться к началу Перейти вниз
Лёля
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Лёля

Количество сообщений : 417

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime08.10.09 19:05

Самба
(намёк)

Музыка: А. Градский
Стихи: А. Градский


Если ветер дом унесёт,
Значит, плохо построен был дом.
И от жаркого зноя тебя не спасёт
Даже шляпа с орлиным пером.
Даже зонтик китайский, мечтаний предел,
Не спасёт тебя здесь от дождя.
Если сам ты наделал себе этих дел,
Из ничтожества сделав вождя.

Припев:
Пора забыть обиды и боль.
Пора забыть, что значит семья.
И немного поверить в простую любовь
И немного поверить в себя.
Пора не помнить зла и обид.
Пора начать движенье вперёд.
Проигравший когда-нибудь всех победит,
Невезучему вдруг повезёт.

Если молния в лоб угодит,
Значит просто подставлен был лоб.
Или волосы действуют словно магнит,
Или тело похоже на столб.
Но и в этой ужасной беде
Свою выгоду можно найти -
Подключи на халяву фонарик к себе -
Пусть он светит тебе на пути.

Если женщина бросит тебя -
Этой женщине сразу скажи:
Слушай, женщина, даже меня не любя,
Аккуратно меня положи.
Положи ты меня, где взяла,
Чтоб другая могла подобрать,
Чтоб другая в порядок меня привела
И могла подарить иль продать!

Если песню ты написал -
Убедись, что не стырил её,
А когда убедишься, что стырил её -
Не печалься, что песню украл.
Ибо тот, у кого ты мелодию спёр,
Твою музыку с детства любя,
Был конечно коварен, умён и хитёр,
Её раньше украв у тебя!
Вернуться к началу Перейти вниз
Нютка
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Нютка

Количество сообщений : 834

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime07.11.09 13:30

смех эмоции
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 12969

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime13.01.10 22:33


_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com
Нютка
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Нютка

Количество сообщений : 834

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime17.01.10 13:23

Татьяна, какие забавные зверушки! улыбки улыбки
Тоже хочу кое что добавить от себя...
улыбки Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
улыбки Чем большего в жизни добиваешься, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников.
улыбки Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
((((((
Уроки жизни.
Урок 1
улыбки Муж заходит в душ, в то время как его жена закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только уведев ее, Боб говорит: " Я вам 800 долларов дам, если вы снимете полотенце". Подумав пару секунд,женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб.сосед". - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
улыбки Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец. Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у вас перед носом.
Урок 3
улыбки Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечает бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
улыбки
Торговый представитель, секретарша, менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!",- говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я," - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
улыбки Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Вернуться к началу Перейти вниз
Нютка
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Нютка

Количество сообщений : 834

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime31.01.10 17:47

9 истин для родителей
улыбка Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых.
улыбка Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд.
улыбка Самые важные документы рвутся быстрее всего.
улыбка Одного тюбика зубной пасты хватает на покраску двери и половины стены.
улыбка От полоскания в стиральной машине хомячка почему -то тошнит.
улыбкаЗонтик никогда не может заменить парашют.
улыбкаВ желудок могут легко поместиться три огромные порции мороженого, но только одна маленькая тарелка супа.
улыбкаГубная помада хороша на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.
улыбкаСуперклей клеит действительно всё!
Вернуться к началу Перейти вниз
Elena
4 ступень рейки
4 ступень рейки
Elena

Количество сообщений : 1279

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime06.02.10 16:57

Жизнь-жестянка...
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном: повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом, по малейшему поводу!
Чтоб ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано
Ну а в постели - огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай.... Любимая. смех
Вернуться к началу Перейти вниз
Нютка
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Нютка

Количество сообщений : 834

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime07.02.10 0:25

Тойота - управляй мечтой. Ваз - не ссы, доедем!!!))))
%%

Господи!!! Отправь все калории в сиськи!!!
%%

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???...............она там педали крутит)))
%%

- Привет! Какая классная на тебе ковточка! - Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут!
%%

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
%%

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный)))
%%

Лицом прекрасным станет попа, пройдя сквозь фильтры фотошопа!
%%

Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? - Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал... - Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал:)
%

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
%%

Кроха- дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски хорошо?". Папе стало плохо...
%%

То ли парень я красивый, то ли зеркало мне врет?..
%%

Первый признак того, что у девушки нет парня - накрашенные губы!))
%%

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься??? - Ну, не знаю, сынок, не знаю...
%%

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик:))
%%

Люблю свою бабушку! - для нее я всегда худая!
%%

В голове ее опилки, не - бе - да!!! А вот в лифчике бумага - ...это да....
%%

Я сказала твоему парню, что он гей... он ударил меня своей сумочкой!
%%

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
%%

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!
%%

Не бывает маленьких сисек! Бывают большие руки!
%%

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!..
%%

Настоящий джентельмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
%%

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
%%

Типун тебе на писюн..
%%

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
%%

Я любила и страдала, ты - дебил, а я не знала...
%%

Тобой Бабайку в детстве не пугали?
%%

Адреналин стекал в кеды...
%%

Оторвали Ваньке встаньку
%%

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно)))
Вернуться к началу Перейти вниз
Sveta
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Sveta

Количество сообщений : 673

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime20.02.10 23:33

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
-Это вам от девушки за вон тем столиком!..
**
Маленький сын спрашивает у отца
-папа, а что такое дзынь-дзынь, мяу-мяу???
-ну, не знаю, сынок...
-Это кошечка в трамвайчике едит...
- а что такое, дзынь-дзынь, гав-гав??
-Наверное собачка едит в трамвайчике.
-Нет! Это мама пришла с работы.
**
Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
-Ну, купите для возлюбленной!
-Да нет у меня возлюбленной
-Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
**
Жена ругает мужа:
Сколько можно пить? !! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
-Был на кладбище, видел "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки ни одного!!!
**
Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток...
Продавец:
-Сколько же у вас животных?
Гена:
-Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
**
полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если у вас в доме неожиданные гости, то если вы поставите на стол хрен, то никто никогда не сможет сказать, что у вас "ни хрена не было".
Если вы поставите на стол хрен в нескольких видах, то можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно??"
**
В салон "Бентли" заходи мужик в робе и сапогах, спрашивает:
-Почем "Бентли от GT Coupe"?
-250 000 евро в месяц
- а в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
-Дорого, а на два года?
-может, есть смысл взять машину подешевле?
-смысл может и есть, но плита упала именно на такую.
Вернуться к началу Перейти вниз
ray
4 ступень рейки
4 ступень рейки
ray

Количество сообщений : 642

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime21.02.10 2:28

смех другие
Нет слов, одни эмоции!
Вернуться к началу Перейти вниз
Нютка
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Нютка

Количество сообщений : 834

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime21.02.10 13:03

эмоции смех другие
Вернуться к началу Перейти вниз
Нютка
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Нютка

Количество сообщений : 834

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime21.02.10 13:28

Эх, электронная почта...
1.Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы"..

18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

19. Продается русский голубой кот. Без документов.

20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

21. Продаются три поросенка, все разного пола.

22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Вернуться к началу Перейти вниз
Нютка
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Нютка

Количество сообщений : 834

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime28.02.10 15:32

Рабочий день супругов! другие
Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора.
P.S. Купи хлеба: белого и черного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр!
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии все видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё???

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих ног "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Лора.
Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая, Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы 2-й размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора.
P.S. И конфеточек.
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar


Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime28.02.10 16:31

Ой, Нютка, благодарю. Сижу, улыбаюсь улыбка
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 12969

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime28.02.10 19:40

смех смех смех

_________________
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 3a84f9a7714d
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com
LEG
3 ступень рейки
3 ступень рейки
LEG

Количество сообщений : 493

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime28.02.10 20:37

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 7753b2bb625f
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. - Страница 2 Icon_minitime

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Юмор, шутки, приколы, анекдоты.
Вернуться к началу 
Страница 2 из 8На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
В ГАРМОНИИ С САМИМ СОБОЙ :: общие темы :: форум :: Минутка отдыха-
Перейти: