В ГАРМОНИИ С САМИМ СОБОЙ
Уважаемые гости! Добро пожаловать на сайт "В гармонии с самим собой"!
После очень короткой регистрации Вам станут доступны все разделы форума.Юмор, шутки, приколы, анекдоты. 094b4bcde218

В ГАРМОНИИ С САМИМ СОБОЙ

Обучение Рейки, Кундалини и другим энергиям. Подробные инструкции и материалы.
 
ФорумПорталЧаВоГалереяРегистрацияВход
Поиск
 
 

Результаты :
 
Rechercher Расширенный поиск
Последние темы
Гадания on-line

Быстрая регистрация в Avon
Avon on-line
Приглашаю к сотрудничеству! Высокий доход с помощью техник Рейки.
Пишите Viber, WhatsApp
+7 950-184-22-97 Татьяна.




Заряжена энергией 7 Богов удачи
Юмор, шутки, приколы, анекдоты. 466c23b49b13

Поделиться
 

 Юмор, шутки, приколы, анекдоты.

Перейти вниз 
На страницу : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий
АвторСообщение
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 13103

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime14.03.09 18:10

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту тёлку!!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошёл я нетрезвой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длинны,
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошёл покурить до балкона
Случается, блин, всяко - разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы!!!

*********************************
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com Online
Луна
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Луна

Количество сообщений : 645

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime03.04.09 16:13

Вот, нашла на одном форуме, смеялась до слез!!!
Детские сочинения:

1. Любите Родину нашу, мать вашу!

2. Катерина бросилась в реку по личному делу.

3. Наташа была связана с народом красной нитью.

4. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.

5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.

10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

20. Онегин вышел через задний проход и ушёл.

21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

22. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.

23. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.

24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.

25. Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич -Карагезом.

26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

28. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.

29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

30. Некрасов был прикован к постели раком.

31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей
рот.

33. Мать Павла Горького была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.

34. Тургенев любил всех свои девушек.

35. Описания разных природ занимают большое место в романе.

36. Герасим налил Муме щей.

37. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

38. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

39. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

40. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку

41. Магеллан доказал, что шар круглый.
Вернуться к началу Перейти вниз
sivyi
мастер кундалини рейки
мастер кундалини рейки
sivyi

Количество сообщений : 41

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime06.04.09 16:32

Луна, сочинения - смех !!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
ангел
3 ступень рейки
3 ступень рейки
ангел

Количество сообщений : 41

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime28.04.09 0:01

Привез мужик жену в роддом. Через несколько минут выходит акушерка и говорит:
- Вы знаете, ваша жена умерла при родах.
Мужик:
-Как умерла?!
Акушерка:
-Понимаете, всякое бывает....
Мужик опечалился, пошел домой. Через несколько минут его догоняет эта же акушерка:
- Ой, мужчина, извините, ошибочка вышла. Ваша жена тройню родила!!!
Мужик резко повернулся:
- Ну уж нет! Умерла, так умерла!
*****************************
Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
*****************************
Телефонный звонок:
-Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова, и температура.
- Высокая?
-Да, метр восемьдесяь пять!
Вернуться к началу Перейти вниз
sivyi
мастер кундалини рейки
мастер кундалини рейки
sivyi

Количество сообщений : 41

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime28.04.09 13:36

Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
Вернуться к началу Перейти вниз
ангел
3 ступень рейки
3 ступень рейки
ангел

Количество сообщений : 41

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime10.05.09 2:53

http://jokesland.net.ru/bestacats.html
На досуге посмотрите про милых кошек.... другие
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 13103

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime10.05.09 3:00

смех эмоции
Спасибо, Ольга, повеселили!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com Online
ангел
3 ступень рейки
3 ступень рейки
ангел

Количество сообщений : 41

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime11.05.09 2:21

http://www.zvezdi.ru/catalog/anne_geddes_385/
Наши милые детки!
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 13103

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime11.05.09 2:59

Здорово! Цветы жизни! цыпленок другие
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com Online
ray
4 ступень рейки
4 ступень рейки
ray

Количество сообщений : 642

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime11.05.09 13:09

Ангел, картинки супер! эмоции
Вернуться к началу Перейти вниз
Sveta
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Sveta

Количество сообщений : 675

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime13.05.09 18:45

Муж с женой сидят перед телевизором
Муж: - А ты знаешь, Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж с женой как мы думали
Жена: - А кто????
Муж: - Это вообще четыре разных человека!!!
*********************************************
Сильная жара. Тучная дама прогуливается по пляжу. За ней неотступно следует маленький мальчик. Заметив его, дама поворачивается:
- Ты что-то хочешьу меня спросить?
- Нет... Просто мама велела мне гулять в тени.
**********************************************
Иностранец в русском ресторане
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так они же - "Сибирские"!..
************************************************
Вернуться к началу Перейти вниз
Луна
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Луна

Количество сообщений : 645

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime16.05.09 18:20

"Перловка" от учителей

- Вот, вот так себя надо вести, Перевалов, если нет замечания, я его не делаю... А если есть - то я его СДЕЛАЮ!
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

- В 70-х годах прошлого года с экологией было все нормально, по сравнению с экономической обстановкой сейчас.
?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

- Так, закрой рот и говори про фотосинтез!!!
*************************************************************************
(Обращаясь к ученику, одетому в полосатую майку, на которой написано "1902")
- Эй, заключённый № 1902...
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%


Я говорю: "Зависите по трем оценкам". Они сразу как-то немножечко.

Единственное, чем я опасаюсь.
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

- Мне надоело, что ты постоянно ползаешь, ещё и разговариваешь!
Ученик:
- Я не ползаю!
- Нет! Ползаешь по всему классу как свинья!
**********************************************************************

- Через один базарные бабы. Вот начнёшь считать и сразу попадёшь в базарную бабу.
*******************************************************************

У меня были квадратные глаза, а у тебя улыбка!
************************************************************************

Рот у него не закрывается. Прям щелкунчик какой-то. Что ты там стрекочешь?
*******************************************************************
- Что вы тут уши поразвешивали? Слушайте лучше!

- Ты шо, вспотел?

- Ах ты падлюка, контрольную хорошо написал... Правда, ошибок куча!

- Вот у меня знакомый с 30-го этажа прыгнул и выжил. А все почему? Он знал законы гравитации!
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
На последнем звонке:
- Дети, я ваша новая директриса вот уже 5 лет!

- И вопрос на засыпку:"Что за свинья меня не слушает?"

- Когут, что ты там в штанах прячешь? Вот я сейчас подойду и посмотрю!
*********************************************************************
Чтобы всё вызубрили! Чтоб я могла придти к вам ночью и спросить тему и проверить домашние задание!

Если вы не хотите учиться у меня в кабинете, идите учиться в туалет!
((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Чё это у тебя ноги в проходе валяются?

(Рассказывая про родственников): Hадоело им в пробках стоять и они пешком ездить начали.

Звонок был? Испаряйтесь!

Рассядьтесь! Я хочу дожить до конца урока!
***************************************************************************
И наступил ледниковый период... Но это не потому, что динозавры за газ не платили!

- Вы должны носить темные брюки, юбку и блузку.
- А это все сразу вместе?

В России сейчас одна из самых важных проблем которые вам предстоит решить - это низкое население!
************************************************************************
И тогда Герцен, глядя на все на это безобразие из Англии, сказал: "Илья, сейчас пойдешь к директору!"
********************************************
А что, сегодня уже завтра или еще вчера?
********************************************************
Учитель: "Ну вот представь, сидишь вы дома. И тут тебе сосед в окно стучит и кулаком грозит - вот, мол, я тебе покажу!"
Ученик: "Лариса Ивановна, а я вообще-то на 14-м этаже живу..."
***********************************************************
В 1803-м году, как сейчас помню...
***********************************************************
Вот представь... Вот женишься ты когда-нибудь, пойдешь с женой за хлебушком в магазин, по пути купите золотые серьги с бриллиантами...
**********************************************************************
А мы, люди... Родились, взяли утюг... И поехали!!!
***********************************************************************
В сосновом бору растут в основном березы...
***********************************************************************
Люди... Да и не только, и мы с вами тоже...
*************************************************************************
Записывайте, Hyppopotomonstrosesquippedaliophobia - патологическая боязнь произнесения длинных слов.
*************************************************************************
Поэтому природой так задумано, чтобы мальчиков рождалось больше.... Они все равно умрут!
*************************************************************************
Если мужчина умирает - это природе хорошо!
************************************************************************
СПИД, гепатит - это чтобы побольше мужчин умерло, поэтому вы - на очереди!
*************************************************************************
И тогда природа подумала о примитивных животных: "Смирнов, зябликов, я вас сейчас выгоню!"
**********************************************************************
Я вас спрашиваю: какой голодный динозавр пойдет размножаться?
************************************************************************
Учитель: Ты что сейчас делала?!
Ученица: Думала...
Учитель: Индюк тоже думал! И что с ним стало?! ЧТО С НИМ СТАЛО, Я СПРАШИВАЮ?!!
**************************************************************************
Первый класс:
Все буквы пишем в половину строчки, а то ночью придет Бабайка...
**********************************************************************
(У ученика фамилия Куликов, с ударением на О)
Учитель: Кротова - здесь, Куликов(с ударением на У)...
Куликов: Лариса Леонидовна...
Учитель: Молчи! Будешь говорить - буду звать тебя КУликовым! Не будешь - КуликОвым!
********************************************************************
Перлы директрисы Чел-нской средней школы.

Сейчас глобальное потепление, вылезают ёжики, вы их не трогайте, а то они вас покусают, и вы заразитесь определённым иммунитетом.
Нам всегда очень хорошо, но нам плохо.
Случай на больной койке.
Нечистительные отходы.
Время растёт.
Чтобы вы кушали завтраками.
Если где-то что-то как-то, то это, значит, у нас уже идёт...
Второго года на второй год не оставляют!
Сделали кучки - убирайте!
Стресс живота.
Перстни, зубы - всё снимайте.
Вы должны честно знать.
Действует на людей, животных и окружающих.
Пишущая бумага.
Вакуум стелется только вниз.
Мы пьём, и происходит с вами каприз.
В течение дневного дня.
Специвальная школа.
Не по своему самочувствию, но болел.
Гуляйте куда хотите.
В любом случае очень хуже всего.
Спутниковская связь.
Высшая техническая институт.
Не хотите? Ну и пинка вам под зад!
Я директор, у меня зарплата 13 тыс. в месяц, а у О.В. 15 тыс., твою мать!
Обязательно сходите в Кунсткамеру. Вот там два человека вместе родились, им надо как-то жить, ну эти, как их, САМЦЫ! (Им. в виду "сиамские близнецы")
У нас будет один туалет - 2й этаж.
Ловкость своих рук делают...
С неба ничего не валяется, значит всё подбрасывают.
Оплевывается определённым составом.
Мы учимся в учебном процессе.
Не спиртное, но алкогольный напиток.
Начинают с маленьких граммов.
Разные предметы канцелярских товаров.
Люди имеют перемещение.
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar


Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime22.05.09 8:19

Можно и я вставлю свои 5 копеек в копилку шуток?)

Комплименты в стиле Влад. Вишневского:

- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Сударыня, где взять мне столько водки?
- Да, красотою мир вы не спасете...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
- На вас природа славна отдохнула!
- Как вам к лицу боксерская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Лечиться можно- примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи неолита.
- Я с вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен...
- Эх, зря перевели сперматозоид...
- Вы так смеетесь или рядом кони?
- Своим лицом вы, кажется, сидите...
-Ронял вас, видно, аист по дороге...
- Не раздевайтесь, я и так уйду.

И на десерт

падежи!!!

Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Курительный: Что? С кем?
Изменительный: С кем? И какого хрена?
Ругательный: Куда? И какого хрена?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома-то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный: Ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
Залетательный: От кого? И какого хрена?
Завлекательный: До дна? Пойдем?
Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда??
Вернуться к началу Перейти вниз
?????
Гость
avatar


Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime22.05.09 8:29

А вот еще предлагаю вам подписать со своими зазнобами следующий ДОГОВОР О ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Договор о любовных отношениях

г. ______ (название города вписать) “___” ____ 200... г.

Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет)
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

“___” __________________ 200... г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

“___” ________________ 200... г.
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 13103

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime22.05.09 18:48

смех смех
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com Online
Iren
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Iren

Количество сообщений : 759

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime24.05.09 19:25

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

улыбка улыбка улыбка


- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет — "решетку"...
улыбка улыбка улыбка


В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

улыбка улыбка улыбка

- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!
улыбка улыбка улыбка
Компьютер не помогает учебе... Помогает только обещание его приобретения.

улыбка улыбка улыбка

Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.

улыбка улыбка улыбка

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
улыбка улыбка улыбка


По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
улыбка улыбка улыбка


- Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
- Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.

улыбка улыбка улыбка
Вернуться к началу Перейти вниз
Нютка
Мастер Рейки и Кундалини
Мастер Рейки и Кундалини
Нютка

Количество сообщений : 846

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime09.06.09 1:05

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Вернуться к началу Перейти вниз
Луна
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Луна

Количество сообщений : 645

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime13.06.09 0:16

Выдержки из детских сочинений:
1.Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
2.Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
3.Кирсанов сидел в кустах, но все что не надо, видел.
4.Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
5.Чацкий был самодостаточен об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
6.Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
7. Полководцы смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
8. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва спаленная пожаром..."
9. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
10.И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
11."Хоть одним глазком взглянуть на Париж"...-мечтал Кутузов.
12.Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
13.Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
14. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
15. Папа Карло вырубил Буратино.
16. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
17.Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
18.Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
19.На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
20.Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
21.Мальчик в лодке быстро греб корамыслами.
Вернуться к началу Перейти вниз
Viktor
4 ступень рейки
4 ступень рейки
Viktor

Количество сообщений : 610

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime28.06.09 14:29

Муж рано утром возвращается от любовницы, разделся, развесил одежду, и приготовился "нырнуть" под одеяло, предсталяя как сейчас сладко уснет. И только он улегся, как проснулась жена и спрашивает: "Ты откуда?". Муж раздраженно: "Откуда, откуда, не видишь на работу собираюсь?" По- новой оделся и пошел на работу...
Вернуться к началу Перейти вниз
Лёля
3 ступень рейки
3 ступень рейки
Лёля

Количество сообщений : 417

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime28.06.09 16:38

Залезла тут недавно в интернет
И выудила там один совет:
Чтоб стать невестой вскоре мне
И встретить принца на лихом коне,
Мне нужно срочно ритуал свершить,
Себя тем самым сильно рассмешить.
И в чём же ритуала того суть?
Попробую обрисовать сейчас чуть-чуть.
Так. Для начала нужно в руки взять
Фломастер красный (синий) и табличку написать
Со словом «Замуж», на входную дверь крепить
И каждый день, раз несколько, так замуж выходить.
Быть может, непонятно описала я?
Так это рифма виновата непослушная.
Попробую ещё раз поточнее объяснить,
Ведь многим надо замуж выходить.
Все ищут, где же «замуж» в мире есть?
Ведь на земле свободных женихов не счесть.
Вот только как нам своего найти?
А тут табличка на двери--туда иди.
Там «замуж», выходи за дверь скорей
И настроенье захвати с собой, повеселей.
Смотри внимательно на всех мужчин теперь
На верном ты пути и в нужную ты вышла дверь.
Теперь венец безбрачья нужно с себя снять.
Давай подумаем, куда его девать?
В ближайший магазин безбрачье отнесу,
Ну, а у них бракованную вещь себе куплю.
Заколку, шляпку или ободок.
Всё! Вот и открылся у меня брака поток.
Теперь хожу я замужем и в браке вся
И вскоре будет полная семья моя.
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 13103

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime28.06.09 18:14

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику
безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com Online
ray
4 ступень рейки
4 ступень рейки
ray

Количество сообщений : 642

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime08.07.09 0:04

-Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой???
-Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
****************************************************************************
-Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого?
-Ну и извините пожалуйста, я думал, что вы знаете...
****************************************************************************
Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
****************************************************************************
Секретарша говорит своему боссу:
-Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш заместитель...
-Ерунда все это!!! Главное, чтобы он не говорил правду.
Вернуться к началу Перейти вниз
LOLA

LOLA

Количество сообщений : 91

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime11.07.09 2:23

Татьяна пишет:
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту тёлку!!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошёл я нетрезвой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян

Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длинны,
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошёл покурить до балкона
Случается, блин, всяко - разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы!!!

*********************************

Ой, не могу! cheers Surprised Так поэтично и так жизненно!)))))))


Последний раз редактировалось: LOLA (06.11.10 2:28), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
Татьяна
Мастер-Учитель
Мастер-Учитель
Татьяна

Количество сообщений : 13103

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime15.07.09 22:28

Производственная гимнастика для девочек)))
Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик.
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! хорошо!
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили линейку
Замерли - ничто не должно мешать мыслительному процессу.
Пробежка до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - нервно выполняем
буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку, - накрасили губки
Вдох - выдох - вдох - бегом с работы!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.darreiki.com Online
Elena
4 ступень рейки
4 ступень рейки
Elena

Количество сообщений : 1288

Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime18.07.09 15:25

Мужская логика
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься???
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо-
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
Из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный-
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? Морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только только голова.
А вот мораль у этой сказки-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

смех эмоции
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Empty
СообщениеТема: Re: Юмор, шутки, приколы, анекдоты.   Юмор, шутки, приколы, анекдоты. Icon_minitime

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Юмор, шутки, приколы, анекдоты.
Вернуться к началу 
Страница 1 из 8На страницу : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
В ГАРМОНИИ С САМИМ СОБОЙ :: общие темы :: форум :: Минутка отдыха-
Перейти: